Ben oui, du hockey!

(Young Al Capone - Rancid)

Petite chronique sur le Canadiens... déçu?

Je suis en ta... un match de merde ce soir contre les Rangers. Les Rangers. Pas le genre d'équipe de rêve dont Kevin Costner pourrait être le capitaine! Bâtard! Battu par Marcel "call me Marian, please" Hossa! Ce con a compté 2 buts! Aberrant. Ce qui me rend fou, c'est que malgré mon optimiste quasi-aveugle, je commence à douter. À douter qu'ILS ne fassent pas les séries. Et ça, je ne peux pas l'accepter. Aujourd'hui, c'était la date limite des échanges. Le moment fébrile. Là où on espère pouvoir appeler Ron à 22h et lui dire: Ron, mon Ron, l'acquisition de Ryan Smith aujourd'hui, taaaabarnak... tsé je sais juste pas quoi dire mon Ron, moé ça me jette su'l cul. Hein Ron!?! Pas toé!?!".

Il fallait un joueur d'impact. Le genre de gars qui peut ET compter des buts ET bloquer/faire dévier les lancers avec sa face. Je dis "fallait" parce que ça va rester dans le domaine du fantasme. Ah! Mais Ryan Smith n'est justemment pas ce genre de joueur? Si, si mais Ryan Smith, môssieur Capitaine Canada, LE joueur des Oilers, il a été échangé. Où? me demande Michel. Michel... il est maintenant avec les Islanders. Les Islanders crisse! Ceux-là même qui ont donné un contrat de 15 ans à Rick Dipietro (tu peux ben rire), leur gardien! QUINZE ANS!!! Incroyable. Garth Snow, leur directeur-général, serait donc capable de faire autre chose que de remplir la photocopieuse? Re-incroyable.

En fin de semaine, avec une bande de joyeux drilles, je vais à Boston voir les Glorieux. Je vous averti, je n'accepterai pas de défaite. Sinon, les irlandais n'ont qu'à bien se tenir.

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Parlant de hockey... El Briderio m'a montré deux excellents commerciaux de la LNH. Les voilà.

http://www.youtube.com/watch?v=cp1DMQ-x33k

http://www.youtube.com/watch?v=v1TRXOPL_vU&mode=related&search=

Qu'est-ce que Dave ferait...

(Duck Down! - The Roots)

Une bonne soirée, que celle de l'anniversaire du Portuguais!
Comme d'habitude, elle fut haute en couleur. Et on ne parle pas nécessairement de soirée multi-ethnique. L'alcool, le drame, le fun et même l'agressivité coulaient à flot. Flo! Comme il se devait, le dance floor fut enflammé, la vodka fut vidée et le McDo fut consommé non sans difficulté. À cela je vous réfère to-the-go au blog de celui qui fera de vos ristournes un rêve devenu réalité. Cliquez ici MAINTENANT.

Depuis quelques temps, plusieurs de mes amis proches sont devenus bachelor. Une nouvelle dynamique c'est donc installé et certains se sont révélés au grand jour. C'est le cas d'un certain Dave. Dave a toujours été un charmeur auto-proclamé et acclamé par maintes jeunes demoiselles. Même si ces demoiselles ne sont souvent pas de mon genre, je n'a pas peur de dire que Dave... il l'a l'affaire. Pendant les 7 dernières années, Dave est resté sur les lignes de côté, probablement entrain d'affûter ses lances pour son retour dans l'Arène. Or dans cette nouvelle dynamique BACHELOR nous nous devons d'être constamment sur le qui-vive. Les bars sont une jungle où le fair play est un mythe. Toujours se démarquer, faire le bon move, mais pas celui de trop. Pas si facile, surtout si nos racines ne proviennent pas de l'hémisphère sud. Voyez ce que je veux dire? Là tout l'avantage d'avoir un ami comme Dave. Parce que dans une situation de tension, on se recueille 5 secondes et on se demande... mais qu'est-ce que Dave ferait?

Ce sera peut-être pas la meilleure décision, mais ça va être la plus punchée.
Et vous aimez ça le punch les filles, hein! Hein!? Hein??

Mon foie, ma foi et mes tripes par terre.

(Vanilla Sex - NOFX)

WOHO!!!

Petite pause de 24h à 48h dans cette univers hautement impertinent. Pour cause, la fête du portuguais qui me sert à la fois de coloc et de conseiller spécial. Nombre de fois où dans un élan complètement insensé, j'allais me mettre dans la marde et que Lui m'a convaincu d'attendre avant de faire le con... Merci, el'gros. Faque, aujourd'hui celui que les femmes surnomment CUNNILOMAN aura 27 ans. Bravo! Se prépare donc une monumentale fiesta pour ce week-end.
Je vous raconterai... si je me souviens de quelque chose.

Belle victoire du Canadiens hier.
C'est les élections.
L'hiver vas-tu finir par finir criss?

Juste pour le fun voici un petit bout des paroles de la chansons que j'écoute présentement : Vanilla Sex de NOFX.

Don't ever take away from me my pornography
We obviously don't agree on what's obscene
I have the right to choose what I
Want to see and read
Don't try to take away from me
My right to privacy what I
Do is no one's business but me
So stay in your missionary position
I hope that you get bored to death
There's no way I'm going thru life
Having vanilla sex

Quel bon album, qu'est S/M Airlines.

Sous-marinier? La mort plutôt.

(Cicatriz ESP - The Mars Volta)



L'autre soir, relaxe, je zappais et par hasard je suis tombé sur le film allemand DAS BOOT, sous-titré en anglais. Un excellent film de sous-marin, si vous aimez le genre. L'histoire, assez simple mais très intense, se déroule dans un sous-marin allemand pendant la de Deuxième Guerre Mondiale. Tout le long on vit le périple des sous-mariniers. Un périple désagréable au possible. Y'a l'air de faire frette, humide et surtout, surtout, ça l'air de puer (en viarge). Sans compter, les bombardements alliés.



Jamais au grand jamais je ne vais m'enrôler dans le monde ô combien gris et "joyeux" des sous-marins. D'ailleurs, vous vous souvenez du Koursk? Le sous-marin nucléaire russe dans lequel y avait eu une explosition à 108m sous les mers. Bordel, crever sous l'eau, manquer de bouffe, d'air, de tout quoi... quelle mort atroce. Qu'est-ce que tu peux bien faire quand t'es pris sous 1 km d'eau froide et entouré de monstres marins, plus laids les uns que les autres? Marier une sirène. Point.



Bref, louez donc le film.

Je l'aime ben moi, Ted...

(Busy Doin' Nothin' - Beach Boys)

Pas possible cette chanson.

Il y a présentement un excellent reportage à APTN, le canal autochtone, sur Ted Nolan, l'ex-entraîneur de l'année déchu et redevenu bon. C'est un des mystères de la vie de la LNH cette histoire. Du jour au lendemain, malgré son beau trophée et sa gueule d'iroquois sur les barbituriques, il a disparu de la map. Pourquoi? Je l'ai jamais su. On le pensait retourner à Iroquois City et puis tout d'un coup... bang! le voilà en final de la coupe Memorial... qu'il a malheureusement perdu. Malgré cet échec, les Islanders l'ont contacté :

- Hey Teddy, my bro? Do you wanna coach in the NHL?

- Yeah sure!

Aussi simple que cela. Ted aime les choses simples parait-il...

J'ai hâte d'en savoir plus. Même si dans le fond, je suis persuadé que ça va plutôt être un reportage d'espoir...

J'hais les "cas vécus".

Si c'est scientifique...

(Funeral Face - Suburban Kids with Biblical Names)

Aujourd'hui lundi, jour de congé. Mon jour du Seigneur. Le Seigneur étant en l'occurence moi. Évidemment. Faisait beau et chaud dans ma cuisine. Je me suis donc consacré à mon sport favori, la lecture de La Presse devant un immense, voire même gargantuesque, bol de céréales. Dans le cahier Plus du dimanche il y avait un spécial MÉMOIRE. Mémoire? Vraiment? Woh. El gringo en haut m'envoie certainement un signe. Parce que ma mémoire vie dans un constant monde de Jell-O à la lime. Elle se remémore certains trucs, mais toujours dans un flou agressant. Ce qui est dommage, si vous voulez mon avis.

Or donc, ma lecture post-dominicale m'apprit qu'il y a des différences notoires entre la mémoire féminine, plus autobiographique (les évènements qui les concernent directement, les chicanes, les anniversaires...), et celle des gars plus factuelle (des statistiques bidons mettons). À ce moment exact tout s'illumina... toutes les fois où j'ai oublié des anniversaires, des évènements SPÉCIAUX et qu'en contrepartie je me rappellais de tous les gagnants de la Coupe Stanley depuis 1986... toutes ces fois où j'ai du patiner ou trouver un plan B pour ne pas créer un apocalypse. Toutes ces fois, j'aurais donc pu sortir cet argument SCIENTIFIQUE!!!!! Que diantre. Ce n'est pas tellement grave, je m'en servirai pour les 50 prochaines années.


P.S. Ne trouvez-vous pas que la très maternelle Britney Spears a fière allure?
http://www.cyberpresse.ca/apps/pbcs.dll/misc?url=/misc/zoom.pbs&Site=CP&Date=20070219&Category=CPINSOLITE&ArtNo=70219109&Ref=AR&Profile=5406&show=CPINSOLITE&sectioncat=CPINSOLITE&cr=Photo:%20www.people.com&relart=%2Fapps%2Fpbcs.dll%2Farticle%3FAID%3D%2F20070219%2FCPINSOLITE%2F70219109%2F5406%2FCPINSOLITE

La loi et l'ordre.

(Crashing to the Floor - Clann Zu)

Il y a de ça 5 jours, je quittai le QG pour me diriger vers mon boulot. Direction Rive-Sud. Comme à chaque mercredi matin, je pris le même chemin. Lendemain de tempête, une température de merde. Malgré tout, je suis assez relaxe dans la bagnole, presque désinvolte. Au coin de la rue Laurier et Papineau, je croise au tournant une auto-patrouille. Je ne suis pas attaché, comme d'habitude. Ma théorie là-dessus c'est que tant qu'à être paraplégique grace à ma ceinture, j'aime mieux crever pelé par l'asphalte. Si les Canadiens ne jouent pas, ça me donnera une chance d'être sur le front page du Journal de Montreal. Gloire non-négligeable. Mais en croisant le représentant de l'ordre, j'ai eu un mauvais feeling. Le genre de truc qui te dit, comme dans un élan de lucidité à travers un état d'ébriété avancé, caliss que ça va me coûter cher. Comme de fait, je le vois entamer les manoeuvres de demi-tour. Pas plus con qu'un autre, je la boucle cette bâtarde de ceinture. Ô surprise, il met ses flashers et me fait signe de me ranger. Le sergent Drolet, membre de l'ex-cum, débarque de son véhicule et marche vers le miens. Curieusement, il n'est ni arabe, ni noir, ni pakistanais, ni-asiatique et ne semble pas être du sexe opposé au miens. Non, il a l'air d'un comptable.

- Vos papiers... permis et immatriculation

Je fais le gars surpris... j'y donne, d'autant que sur mon permis de conduite, je porte la cravate. Crédibilité assurée.

- Ce sera pas long. C'est la ceinture.

Quoi la ceinture? Elle est présentement attachée cette ceinture. Mais Drolet en rien à foutre. Il retourne à son véhicule. J'attends. Je suis en tabarnak.

Quelques minutes plus tard il revient et il me dit : "Et voilà!" en me donnant le ticket. Mais c'est qu'il est enjoué cet enfoiré de constable!! Eh va chier! C'est pas un calisse de déjeuner que tu viens me porter!! C'est un ticket! Veux-tu ben juste fermer ta yeule et me pitcher le foutu ticket! Parce que Drolet, t'es satisfait là, hein? Ça commence bien une journée au service du citoyen ça, non!? Protéger et Servir, car ni le vent ni la neige ne t'empêchera de défendre la veuve et l'orphelin. Noble, sergent Drolet. Brave police.

Je reconnais mes torts. J'ai enfrein le code de la sécurité routière. Grave erreur. Peut-être pas au Tadjikistan, mais au Québec si. Parce que j'ai mis la vie de milliers de personnes en danger en ne m'attachant pas, je suis maintenant plus pôvre de 115$ belles piastres et j'ai gagné trois points de démérites. Ok, il y a des coûts sociaux rattachés aux accidents où les gens n'étaient pas attachés! C'est vrai, mais si on pousuit cette logique aussi bien donner des tickets aux fumeurs qui coûteront un jour ou l'autre une fortune à la société, aux gens qui comme moi n'haissent pas totalement le goût délicat de l'aspartame et qui finiront avec un cancer. Je suis d'accord qu'on me donne un ticket d'une cinquantaine de dollars. Comme pour le parking, c'est une bonne leçon. Mais là, la conséquence par rapport au geste posé est quelque peu exagérée. Personne, à part moi, n'était en danger. Si je menace la vie d'autrui en brûlant mes stops, ok fait moi payer. Mais pas parce que je n'ai pas attaché ma criss de ceinture.

Ce ticket sera contesté.

p.s.: un conseil de champion, allez sur le blog du pote Chuck pour une autre histoire de LA LOI ET L'ORDRE.

Le début de ma fin...

Lundi, 19 février, 2h10 du mat.
(Falling Man - Blonde Redhead)

Une bonne heure pour fêter son entrée dans le monde virtuel. En lisant quelques blogs pas trop ringards, dont celui du pote Chuck, je me disais : mais qu'est-ce que je fous là à me vautrer dans la marge? Dans les rangs Kamarade! Alors, pour mon équilibre mental, je confronterai mes pensées à l'Univers anarchique qu'est l'internet. Cette initiative m'empêchera probablement de devenir premier ministre, mais qu'importe... j'ai déjà vendu mon ambition per un pugno di dollari...