Tu veux tâter, Ted?

Xiu Xiu - Sad Pony Guerilla Girl

(Bon, j'ai décidé de modifier les liens d'introduction. Ils vous mènerons directement à un videoclip, si vous vous voulez en savoir plus sur les bands, allez voir sur Google que diantre.)

Hey salut!

Voilà, voilà, voilà… je suis de retour des vacances estivales. La joie. Et je reviens, même si j’ai probablement perdu tous mes nombreux (ha ha ha) lecteurs. Heureusement je crois bien vous connaître tous personnellement et ce sera donc avec un bonheur non-dissimulé que je vous molesterai tous pour que vous reveniez ici-dedans.

Alors voilà, il s’est passé plein de choses passionnantes cet été, que ce soit le bombage de torse de Stephen Harper, l’hémorragie républicaine qui est en train de saigner à la muerte ce bon yable de W. Bush ou encore, et celle-là je l’aime bien, la débaaaandade boursière. Ce qu’on en a entendu des conneries à propos de la "crise". Nous en rediscuterons… peut-être. Ce qui me fait bien marrer aujourd’hui, ce sont les conservateurs américains. Défenseur de la famille et des valeurs morales. Dans bien des cas, Serveurs du Tout-Puissant et au service de sa communauté.

C’est quand même ironique de constater que de cette image immaculée s’échappe, à un rythme plutôt régulier, des scandales sexuels. Depuis toujours les partisans de la droite pratiquante américaine pourfendent avec une vigueur des plus malsaines, tout ce qui s’apparente au mouvement gay. Une belle séance de gaybashing, quoi. On vote contre le mariage gay, on le vilipende dans les églises, on crée des programmes de guérison contre l’homo de l’homo erectus… quin ma bande de tapettes, allez vous faire soigner. Rien de surprenant, les chrétiens fondamentalistes américains sont reconnus depuis longtemps pour leur étroitesse d’esprit. Où ça devient intéressant, c’est de constater que depuis moins d’un an, trois bonzes se sont fait prendre dans des situations plutôt compromettantes.

Le dernier cas concerne Larry Craig, sénateur républicain de l’Idaho (celui au gilet impossible). Dans un quelconque moment d’égarement, Monsieur Craig s’est fait prendre en flagrant délit de (tendresse) sollicitation. Assis sur une toilette de l’aéroport de Minneapolis, il a fait des signes obscènes à un homme inconnu, l’incitant à des rapports sexuels. Le hic, c’est que l’inconnu en question était un policier en civil. Monsieur Craig fut mis en état d’arrestation. Assez hilarant, surtout lorsque l'on constate que Monsieur Craig est un ardent opposant au mariage gay et d’ailleurs il en fait (faisait) son cheval de bataille. L’Idaho, un des états les plus à droite des États-Unis, a suivi ses conseils (et la vertu de Monsieur Craig) et a voté pour 68% contre le mariage gay. Et à l’époque, fier de ce résultat, Monsieur Craig posait fièrement, accompagné de sa femme, en tant que défenseur de la famille hétérosexuelle. Monsieur Craig a finalement plaidé coupable. Dans une courte conférence de presse à Boise, Monsieur Craig, toujours flanqué de sa femme, mentionne qu’il a plaidé coupable pour mettre fin à cette histoire (probablement un coup monté, hein Larry?). But I’m not gay (sic), and I have not been gay (re-sic). On te croit Larry, parce que nous aussi on pense que Siegfried & Roy sont hétéros.

Un autre cas tout aussi loufoque concerne Mark Foley, membre républicain de la Chambre des Représentants des États-Unis. Qui est Mark Foley? Foley était la figure de proue du mouvement Against Child Abuse and Exploitation. Un monsieur à qui l’on confierait en toute quiétude nos enfants et la grand-mère. Mais un instant… en septembre 2006, ce sympathique personnage s’est fait prendre à envoyer des courriels à caractères explicitement frivoles à de jeunes pages mineurs. Aaaaah ironie, quand tu nous tiens…

Dernier cas, mais probablement le plus spectaculaire. Il met en cause Ted Haggard. Ted qui? Haggard. Appelons-le Ted. Ted était pasteur et membre fondateur de la National Association of Evangelicals. Il est gros ce Ted, très gros, le Time magazine l’a d’ailleurs classé parmi les 25 évangélistes les plus influents de nos voisins du Sud. Comme on peut si attendre, il est un opposant déterminé face à tout ce qui touche de près ou de loin à l’homosexualité, la considérant comme abjecte et immoral. Dernièrement j’ai loué un documentaire franchement troublant : Jesus Camp, qui témoigne du mouvement fondamentaliste chrétien aux Etats-Unis. On y voit ce bon vieux Ted lancer cette phrase : “ we don't have to debate about what we should think about homosexual activity. It’s written in the Bible”… et ainsi va sa politique face à l’homosexualité. Il a ouvert des camps pour convertir les gays, il en a parlé sur toutes les tribunes. Mais un jour, derrière son sourire de prêtre trop heureux d’être heureux, se cachait une faille. Novembre 2006, sonna le glas pour Ted. Mike Jones, masseur et, oh surprise, prostitué, déclara avoir eu plusieurs relations sexuelles depuis 3 ans avec le pasteur. Il déclara aussi que Ted avait acheté et consommé du Crystal Meth à plusieurs reprises pour, hum hum, pimenté le tout. Après avoir longuement tergiversé et nié, Ted avoua son vice. Il démissionna de son poste de dirigeant de la National Association of Evangelicals et commença une cure, pour le « guérir » du mal homosexuel qui l’habite. Et c’est ainsi que nous apprenions en février 2007 par voie de communiqué, que Ted Haggart est maintenant complètement hétérosexuel. Nous voilà donc rassuré, mon Ted.

Trois histoires donc, trois personnages hautement médiatisé et reconnus pour leur acharnement à défendre les valeurs morales et la divine vertu. Trois pauvres types, qui finalement, auront causé leur propre chute en décriant sur toutes tribunes le mal homosexuel, tout en le consumant secrètement. Qu’on soit en accord ou désaccord avec le droit des homosexuels au mariage n’est pas le point ici. Ce qui surprend, c’est de voir l’hypocrisie dont on fait par ces tristes sires. De voir que malgré un poli impeccable et une droiture à toute épreuve, leurs failles sont ressorties au grand jour, discréditant tout le mouvement fondamentaliste chrétien au passage. Larry, Mike and Ted ont pendant des années tapé sur le même clou, au grand dam des associations des droits de la personne. De millions d’américains ont cru et bu leurs paroles. Ils avaient accès au Président. Ils étaient riches. Maintenant, ils ne sont que des cons. Douce ironie.

Vladimir, ton Borcht est prêt.

(Step into my Offiice, Baby - Belle and Sebastian)

Dans un jadis pas si lointain, je suis allé souper dans un resto russe pour, entre autre, l’anniversaire d'une bonne amie (heeey Caaaat). Le resto, appelons-le L’Ermitage puisque c’est son nom est, paraît-il, reconnu internationalement pour la qualité de ses mets russes. Je ne sais pas pour vous, mais quand je pense à de la bouffe russe, je pense aussitôt à des patates accompagnées de vodka. Ou marinées dedans. Probablement parce que les russes ont toujours une espèce de gueule patibulaire, regardez Andrei Markov du Canadiens ou encore Vladimir Poutine. Aimeriez-vous avoir Poutine comme ennemi? Pas moi, c’est clair que ce gars-là n’est pas digne de confiance, un mauvais commentaire sur sa femme et il va mettre une solution radioactive dans ma soupe. Bref, mon expérience culinaire russienne, fut exactement comme je l’imaginais… comme entrée: une soupe Borcht. What the hell is that? On parle ici d’une délicieuse soupe aux betteraves râpées (quoi ça se mange des betteraves?) et pommes de terre. Voyez le genre? Un repas idéal pour ceux qui vivent dans l’Oural Septentrional. Mon repas principal : un ragoût de bœufs avec varekini. Ils sont fourrés avec quoi, les varekinis vous pensez? Ouais, des pommes de terre. Mais, pour être bien honnête, la soupe et le genre de ragoût étaient vraiment excellent. Des plats typiquement russes, que la madame tout aussi russe, nous a dit. Parfait nous étions là pour ça. Entre chaque service, comme le veut la tradition, nous avons ingurgité quelques shooters de vodka. J’ai dit quelques? J’avais jamais vu un choix aussi démesuré de Vodka, évidemment nous en avons essayé des différentes sortes à différents prix pour finalement se rendre compte, que la vodka, eh ben ça goûte la vodka. Au son de son délicieux accent russe, la serveuse m’a exprimé son désaccord. Non mais, qu'est-ce qu'elle connait là-dedans elle? Quoiqu'il en soit je me sentais comme le défunt Boris Elstine.

Plus que la bouffe, l’expérience culinaire culminait aussi autour de l’ambiance. De un, nous étions clairement les seuls non-russophones de la place. Dans le fond, trois gars au style russe… un gros qui marchait, regardait et buvait comme le ferait un chef de la mafia russe dans son outfit de sport. Ce gars-là avait certainement un AK-47 de caché quelque part. Un autre, un peu saoul, portrait tout craché de Borat, portait fièrement une moustache à rendre Tom Selleck cocu. Le dernier, mal rasé, le style déglingué mais qui sortait vraisemblablement avec la plus belle fille de la place. Une russe… quoi vous êtes surpris? Les femmes, quoiqe plutôt low profile, dégageaient une force de caractère assez surprenante. Quand l’émule de Borat ou le Tony Soprano russe s’énervaient, les femmes se levaient et les gars se la fermaient… pour 5 minutes. D’ailleurs, à la fin du repas, il me restait encore de la sauce et varekini, j’étais repu et ne pouvait plus rien avaler. La serveuse, m’a clairement fait comprendre que le meilleur était dans mon assiette et qu’il n’était pas question que je ne la finisse pas. Sinon, c'était aller simple pour le goulag. Dit avec un ton tellement tendre mais aussi terriblement vindicatif… j’ai dû acquiescer, puisque c’était la chose à faire. Hors de question que me retrouve en Sibérie, à bouffer du Borcht 21 fois par semaine.

Le plus surprenant dans toute cette histoire, ce fut la musique. Tout au long du souper, la musique alternait entre de la musique que je croyais être traditionnelle et un espèce de techno-dance cheap typiquement Europe de l’Est, dont l’horrible pièce suivante… et... et comme si ce n'était pas assez... entre deux gorgées de vodka, Scatman a joué (vidéo clip icitte)… oui oui, fucking Scatman John… en 2007... dans un resto russe semi-chic. Et justement, les Russes, aimaient-ils Scatman John? Aucune idée, leurs faces impassibles ne semblaient préoccupées que par une seule chose, le verre devant eux…

L’univers russe est fascinant, la façon dont ils se sont débarrasseés des Tsars, leur racine communisme, leur force de caractère, leur amour du nucléaire, le KGB et toutes les raisons politico-sociales possibles qui rendent ce pays plutôt obscur, maintiennent un aura malsain mais intrigant. D’ailleurs l’histoire de l’empoisonnement d’Alexandre Litnivenko rend pleinement honneur à la réputation russe… à lire ici.

BOUM BOUM BOUM!!! Rock n' Roll!!!

(He's a Mighty Good Leader - Beck)
(Ce gars-là à vraiment une belle coupe de cheveux... ce n'est PAS Beck...)


Nommez-moi un endroit où présentement vous n'aimeriez pas vous retrouver... dans votre top 3 se trouve très certainement l'Irak, pas trop loin du Soudan ou du Timor Oriental. L'Irak... nous en avons entendu parler jusqu'à saturation ce qui, sournoisement, nous insensibilise un peu plus chaque jour. Des dizaines et des dizaines de personnes meurent quotidiennement, littéralement explosés par les attentats à la voiture piégée. Une sale guerria civile entre Sunnites et Chiites qui ne semblent pas avoir de fin. On ne le répètera jamais assez, mais cette intervention bushienne est probablement la pire chose qui pouvait arriver à la sécurité du monde occidental. Assez ironique si l'on se rappelle les raisons qui ont poussé la Maison-Blanche dans cette aventure funeste. "Armes de destructions massives et financement des activités terroristes" qu'ils nous martelaient ces cons. Hans Blix disait le contraire, mais bon, CNN et FOX semblent avoir plus de pouvoir. Aujourd'hui ils les "cherchent" encore les armes, pourtant ça ne devait pas être si dure puisqu'à l'époque ils avaient des photos satellites qui prouvaient hors de tout doute que la menace rôdait. Il y aussi la redéfinition du Moyen-Orient, mais ça c'est TOP SECRET... Mais bon, je ne veux pas revenir là-dessus, parce que tout à été dit, encore et encore...

Je voulais partager par contre un bon reportage (pas très professionnel, ça va de soi) effectuer par Vice Magazine... je ne vous en dit pas plus... regardez-le. Très interessant.

Pour plus de facilité, il est divisé en 5 parties d'environ 5 minutes.

Part 1

Part 2

Part 3

Part 4

Part 5

Merci à Street pour le lien.

Solidarité mon c...

(Elephant Gun - Beirut)


Aujourd’hui, pendant que j’attendais à une lumière rouge, mon regard fut attiré par un attroupement de col bleu. Ils riaient beaucoup trop malgré l’heure matinale. On connaît tous les clichés sur les cols bleus. Et ceux croisés ce matin, les représentaient tous à merveille. Ils étaient cinq. Un-deux-trois-quatre-cinq. Cinq pour réparer un nid-de-poule. Deux qui pelletaient le gravier, un autre qui l’étendait et deux qui, honnêtement, ne foutaient rien. Ils jasaient, "Fait beau hein?", " Pas pire, pis toé?", "Correct"... et avaient de beaux dossards orange-fluo. Je vais être un peu pisse-vinaigre (mais étant donné que je travaille dans le domaine bancaire je suis déjà un paria, non?), mais moi ce genre de comportement typiquement col bleuesque ou syndical, lorsqu’il est étalé au grand jour, ça me fait un peu chier. Et je suis même tenté d’enlever les mots « un peu » de ma dernière phrase. Écoute Kamarade col bleu, si tu ne veux pas travailler, peux-tu au moins faire semblant? Moi, ça me fait réellement suer de te voir te pogner le derrière comme ça, sans aucune gêne. Votre nonchalance me nargue. Je saaaaaaiiiiiiiiis, ce n’est pas TOUS les cols bleus… probablement une minorité, mais force est de constater que cette minorité est souvent présente aux abords de nos charmantes rues. Mais ce « mal » n’affecte pas seulement les cols bleus, mais aussi une appréciable partie des employés syndiqués. Tous ceux qui ont travaillé dans un monde où le syndicat est roi peuvent témoigner. Je ne compte plus les fois où dans mes emplois de jadis, on m’a vivement conseillé de ralentir la cadence parce que ça déstabilisait l'Ordre syndical établi. Sournoisement, les syndicats ont, au fil des années, amené une certaine sous-culture pré-adolescente au monde du travail. Beaucoup d’employés syndiqués s’imaginent que tout leur est dû, maniant les griefs de main de maître. De convention collective en convention collective ils se négocient des salaires et des avantages sociaux qui, finalement, n’ont plus aucun rapport avec la tâche à effectuer. Et on s’étonne des mises à pied massives au niveau des emplois manufacturiers. Et pis ont trouve ça écoeurant. Que fait le gouvernement!?!?! Rien. Mais peut-on vraiment blâmer les syndicats, puisque dans le fond ils font leur travail, soit maximiser les droits et revenus pour leurs membres? Le problème n'est pas la tâche elle même, mais l'attitude qui vient avec. L'arrogance disons.

Voilà qui m’amène à la grève des employés de la STM. Sacrament, il y a quatre ans, ils en avaient fait une grève. Le budget de la STM est dans le rouge, les passes de metro augmentent constamment, mais les employés de la STM qui, avouez-le, sont quand même payé à un salaire très respectable, en veulent plus. Toujours plus. Et parce qu’ils n’ont pas ce qu’ils désirent, ils font la grève. Bravo les gars, on prend la portion de la population la plus vulnérable en otage pour avoir plussssse de gain salarial. Wow. Qui va être obliger de se faire chier avec un service minimum de merde pour se déplacer? De réaménager son horaire complet? De voir son ticket augmenter, mais son salaire stagner? Les étudiants et les gens qui ont comme seule alternative de transport, les bus et metros. Vraiment, vous avez la fibre sociale très développée Kamarade. J’espère que vous allez bien dépenser votre hausse salariale, qui j'en suis persuadé servira à bien acquitter les paiements de votre nouveau Suburban. Un Suburban pleinement mérité il va s'en dire.

Arcade Fire sans l'Arena Maurice-Richard

(Neighborhood #2 (Laika) - Arcade Fire)

Ok. Ça ne me tente vraiment pas de parler du P.Q.. Marois probablement couronnée, bravo pour elle. On verra ce que ça donnera. Mais à tout le moins, son premier discours était prometteur. Fin de cette discussion.

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Samedi soir dernier, je suis allé voir Arcade Fire à l'Arena Maurice-Richard (merci 1 000 000 de fois Marie!!!!). Un excellent spectacle. Après avoir vu ce show, je comprends mieux le hype alentour de ce band génial! L'énergie de Win Butler, de Régine et Richard Perry bat n'importe quel truc de pyrotechnie à la con. Je ne me souviens pas avoir vu un band avec autant de présence sur scène. Pas même le show de Dillinger Four où le bassiste semi-obèse s'était foutu à poil. L'horreur. Bref, la préstation d'Arcade Fire: Genial, rien d'autre à rajouter. Ce serait superflu de toute façon.

Ouais, ils ont du style. Pas de doute.


Juste pour donner une petite idée... la chanson NO CARS GO.
Et celle-ci dans un ascenseur... notez l'instrument de Will Butler, le déchirage de revue.

Le seul bémol. Le lieu. L'arena Maurice-Richard est de loin le pire endroit pour écouter un band. Surtout aussi orchestral qu'Arcade Fire. Les arrangements, les subtilités... oubliez ça. Nous avons plutôt eu droit à de l'écho (parlant de echo, vous vous souvenez du jeu vidéo ou on était un dauphin? Maudit jeu plate. Ce qui prouve que les dauphins ont une vie plate.). Bref, l'acoustique était à chier.

Non mais quel arena laid. Le gars qui a dessiné les plans avait clairement abuser de la kétamine et venait de finir d'écouter E.T.. Un arena? On lui donne un air de soucoupe... Les gars à quand même gagner son pari puisqu'ils lui ont demandé de récidiver avec le cinéma Guzzo Colossus de Laval.

Excellent show donc et mauvais choix de salle.

Je suis mort. À bientôt.

Il est parti. Landry sourit.

(Spitting Venom - Modest Mouse)


Comme ça IL a démissioné. Boisclair quitte et de son aventure péquiste il ne restera rien. Rien sauf une défaite mémorable lors de la dernière élection, le PQ n'étant même plus l'opposition officielle. Battu par Mario Dumont qui, au mois de février, n'était même plus sur la map électorale. Gênant, vous dites? Mettez-en! Alors, qu'on fait les bonzes du PQ? Ils ont fait ce qu'il y a de plus façile à faire: pousser le chef à calisser son camps. Depuis les derniers temps, on voyait bien que les attaques incessantes allaient inévitablement pousser le chef vers la sortie. C'est ni plus ni moins qu'un putsh intellectuel dont fut victime Boisclair. Le tout orchestré par les Landry, Michaud, Larose, Laviollette et même Marois. Je dis victime, mais avouons que Boisclair avait ce don de s'auto-crisser la face dans la merde. Son attaque envers Gilles Duceppe, qu'elle soit justifiée ou non, était la dernière en liste et ce fut celle qui l'a probablement le plus coulé et surtout, surtout... le plus isolé. Si on y rajoute les histoires de coke, les jokes à la Brokeback Mountain, l'idée de forcer un référendum même si on avait un gouvernement minoritaire et les autres conneries, on remarquera clairement que ce gars n'avait pas l'étoffe d'un chef. Dommage. Dommage, car au début il s'annonçait comme le meilleur homme pour effectuer la transition entre la vieille garde rétrogarde du PQ et les jeunesses un peu trop fugueuses.



Il a donc raté son coup et le PQ risque de retomber entre les mains des fameux purs et durs qui, avouons-le, deviennent de plus en plus chiant. Un peu comme l'herpès, on peut apaiser leur effet, mais ils reviennent toujours nous faire suer. Le PQ devra se renouveller, et surtout se remettre en question (rien à voir avec la Saison des Idées de Bernard Landry qui finalement n'était que du vent). Ils doivent arrêter de faire chier tout le monde en promettant des référendums qui seront perdus de toute façon. Selon moi, ils doivent re-convaincre les Québécois du bien fondé d'être souverain, de démontrer les avantages concrets et arrêter d'attendre des conneries qui viennent du fédéral. Mais bon, qui suis-je pour lancer de tel chose... mais s'ils ne se grouillent pas le cul, ils vont perdre mon vote. Pour la première fois depuis 1998.
Je suis pas mal dur, je sais.



En passant Landry... crisse nous patience! S.V.P.

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Ok, Charest, l'homme mystère du PQ et Dumont, ce n'est pas vargeux comme leaders politiques. Sont même pas drôle. Pas comme ce folichon de Georges W. Bush. Voyez plutôt.

Elle pensait quoi la monarque selon vous?

Criss de cave... ouais, elle pensait exactement ça.

Randall Tobias et Pierre Lessard, combats différents, mais même bullshit.

(You lies to me - The Besnards Lake)

Bon, ce matin je voulais parler du scandale du « calepin noir » qui frappe nos bons amis du sud et particulièrement le néanmoins sympathique M. Randall Tobias ancien directeur de l’USAID qui prêchait avec véhémence l’abstinence et la fidélité pour enrayer le problème du SIDA. Eh bien, pour fait une histoire courte, Tobias s’est fait prendre les culottes baissées cette semaine, ce con. Il semblerait qu’il aurait fait appel à un service d’escorte. Hoooon. Pas toi, Randall? Pas toi qui, jadis, chantais les vertus de l’abstinence et de la fidélité? Je suis déçu Randall. Finalement, coupable de n’avoir fait rien d’autre que demandé des massages without sexual intercourse, Randall a démissionné cette semaine. Rassure-toi, Randall, moi je te crois. Parce que je suis comme toi, quand je suis tendu et que j’ai besoin d’un bon massage, j’appelle mon service d’escorte préféré et demande une fille. Elle me masse en échange de 150 piasses et puis elle quitte. Facile. Pourquoi faire appel a un ou une massothérapeute reconnu? C’est que je croyais, car comme dans toute ta carrière, tu as pris une autre décision sensée. C’est ton pasteur qui va être content!

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« Les Énergies du Maître Saint-Germain sont celles de l’Être réalisé, ayant transcendé sa manifestation physique pour se diluer dans le Tout. Le Maître ascensionné Saint-Germain s’unit au 7ième rayon, le Rayon Violet, pour guider actuellement l’humanité dans sa transformation vers un Âge d’or et les individus dans la retrouvaille de leur capacité de transmutation. » Connaissez-vous la canalisation? Personnellement, avant d’avoir lu l’article de Michèle Ouimet dans La Presse, ce mot-là se limitait au domaine de la plomberie. Quelle ne fut pas ma surprise de constater que diantre, la canalisation est aussi un mouvement spirituel. Un mouvement un peu con, si vous voulez mon avis, mais un mouvement quand même. Le principe est simple et ressemble étrangement à Ouija. Un être spirituellement puissant communique avec une assemblée par le biais d’un médium. Simple, on se croirait dans le film Ghost, mais sans la scène de poterie avec Demi Moore.

Or à Montréal, il existe un mouvement du genre appelé le Rayon Violet. Pas ultra violet, mais violet quand même. Le médium, Pierre Lessard reçoit dans son corps et son âme, le Maître Saint-Germain, un homme de grande passion qui a vécu quelque part au 18e siècle en tant que musicien, penseur, alchimiste (et charlatan?). Au prix de quelques contorsions faciales, le Maître apparaît avec son accent français, prodiguant les conseils et dirigeant ses brebis vers la Vérité, vers l’épanouissement de Soi. Ce qu’il y a de renversant dans cette histoire, c’est que des gens le croient. N’ose même pas remettre en doute la bon sens de cette pratique. Pourtant on parle ici d’un gars qui simule une épilepsie et qui change son ton de voix, prétextant absorber et diffuser les enseignements du Maître. Ça m’étonne toujours de voir qu’il y a des gens assez naïfs pour adhérer à ses conneries. Celle-ci est particulièrement grossière en plus! Un Maître français du 18e et quoi encore? Mais ce qu’il y a de plus renversant encore, c’est qu’il y a du monde assez crosseur pour exploiter cette naïveté. On ne parle pas ici de vendre un concept minceur ou un Abs Xtreme au prix de 4 paiements faciles de 39,99$, mais bien de manipuler la façon de penser, de vivre et d’interagir de ces gens. Je sais bien que ça n’a rien de différent avec les autres sectes, mais crisse il y a quand même un bout au ridicule. Le ridicule ne tue peut-être pas, mais il est payant en sacrament par exemple. Conclusion, Pierre Lessard est un cave, un cave riche, mais un cave quand même.
Tiens, on va lui laisser le dernier mot.

«Je mène une vie très humble. Je gagne moins que le salaire minimum.»

Ta yeule.

P.S. Juste pour le fun, voici à quoi ressemble un atelier chez Rayon Violet ™. Ça l’air plate en ta…Vous remarquerez que le Maître Saint-Germain est considéré comme un enseignant (d’outre-tooooombe?)

Intensive : Libération de la lignée familiale et de la lignée du prénom
Expérience de libération intensive concrète d’une journée

Buts :Comprendre l’influence de la lignée familiale sur les programmations, les traits de caractère, les attitudes et les comportements individuels. Se libérer de cette influence et en libérer toute la lignée. Comprendre l’influence de la lignée et de la sonorité du prénom, s’en libérer et en libérer la lignée.

Contenu :
-Les codifications cellulaires
-Le choix des parents
-Identification des programmations parentales
-Identification des influences de la sonorité du prénom
-Expérience de libération de la lignée familiale
-Expérience de libération de la lignée des femmes ou des hommes
-Expérience de libération de la lignée du prénom
-Expérience de retrouvailles du prénom guide (de vibrations appropriées)

Horaire :Montréal le 24 février 2007De 9h30 à 17h30

Lieu : CEGEP Maisonneuve2701, rue Nicolet, Montréal
Salle Le VivoirLe CEGEP est accessible par le métro Pie IX et la rue Nicolet est à 5 rues à l’ouest de Pie IX

Enseignants :
- Le Maître Saint-Germain
- Pierre Lessard
- Josée Clouâtre

Contribution : 120$ (toutes taxes incluses)

Contribution? Vraiment Lessard?